|
|
Улыбаимсо
| |
| Sarabi | Дата: Понедельник, 25.05.2009, 09:53 | Сообщение # 1 |
|
Божество
Группа: Администраторы
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать... 
|
| |
| |
| Sarabi | Дата: Понедельник, 25.05.2009, 10:03 | Сообщение # 2 |
|
Божество
Группа: Администраторы
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужик входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" 
|
| |
| |
| Devik | Дата: Среда, 30.09.2009, 08:42 | Сообщение # 3 |
 Нуп
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Заходит новый русский в трайлебус и кидает шоферу 500$
-Шеф трогай ко мне домой!
-Так туда трайлебус не пройдет!
Ну новый русский кидает ему еще 500$
-Лады щас довезем!
Водитель разгоняется что есть сил - слетает с проводов и летит по переулкам.
-Слушай а че у тебя здесь такие дороги плохие?
-А я вчера домой на метро ехал!
|
| |
| |
| SexForever | Дата: Суббота, 10.10.2009, 11:07 | Сообщение # 4 |
 Нуп
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): откуда вы меня знаете?) Добавлено (10.10.2009, 11:07)
--------------------------------------------- ---------------------------------------------
Вчера в городе состоялся суд над учащимся 10Б класса.Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая;Какого хрена одетыми зашли, шакалы избил половину учеников сучковатой палкой,а оставшихся не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов,тихонько приговаривая:Маринуйтесь,гады.Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли-ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ
|
| |
| |
| deranged | Дата: Вторник, 13.10.2009, 14:47 | Сообщение # 5 |
|
Нуп
Группа: Крушители
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Quote (SexForever) Добавлено (10.10.2009, 11:07)
Жесткий юмор 
|
| |
| |
| Geegun | Дата: Четверг, 14.01.2010, 14:26 | Сообщение # 6 |
 Нуп
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Ну стандартная история муж поехал на рыбалку, а жонушка в то время с любовником. Они сели поели пельменей ну и давай в кровать. Ток все началось как слышет жена - што на кухне ктот есть, она окуратно посмотрела муж вернулса пьяный в стельку. Ну она любовника быстро в шкаф. Да и так спешыла што прижала ему дверьми яйца!
Ивот подходит она к мужу и говорит
- Милий вот возьми пельмени, иди посмотри телевизор, поеш, а я тебе щас штот приготовлю
Ну муж ясное дело взял пельмени пошол к телевизору
Через пару минут слышет жена такой смех мужа, ну прямо сильнее уж не куда
Спрашывает
- Милый што случилось?
-Да вот дорогая две пельмени шкафу прилипло, я их на вилку накалую, а они меня На хер посылают
|
| |
| |
| solomka | Дата: Понедельник, 22.02.2010, 07:29 | Сообщение # 7 |
 Нуп
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Систма: Ваш бой начался.
Все судорожно включают таймер. -А Криты начинают шарить глазами по командам в поиске колличества уворотов в обеих командах! -В эту же секунду Увороты секут у кого шмотки АУ и мечтают,чтобы интовики не дожили до тайма!-Танки всё попрежнему ненавидят Орков и при случае выпуливают в них всё боевое,что есть. Ах,жалко что ещё нельзя кидануть щитом,или сапогом ему в голову(подумал танк).
И так,после просмотра всех вражин, между собой обматерив систему за рассклад игроков,БОЙ начинается:
Орки включают берсов,люди зомбака,эльфы мучаются с благом и маг.барьером незная что включить раньше...и всё это на малышах ньюбах...
После этого все,непонятно почему,ждут тайма..И только те у кого закрывают оффис,нужно бежать домой,или бухать,или просто в магазин,а может в туалет-продолжают драццо!!! Удар-орк попадает по увороту критом,проходит 5 сек,забывая о всем,пол КМ об этом знает,а клан чат разрывается от апплодисментов... В это время в голове у эльфа проскакивает: "Цука,в след раз ауру вскормлю"...Гномы не отрывая взгляда от монитора и не моргая,следя,когда орки забацают Ярость.......
как только прошла ярость,сразу вся срань летит в него: с 2-х стволов,шаром,стрелами,НО мало кто задумавается о том,что есть такая хрень как Рега..crazy Тут Система опять начинает икать глюками. Пчиму? От залпа чистого,русского, национального МАТА.
Ничего нет для орка прекраснее,когда проходит ярость на 400,и ничего худшего,когда при этом уворот юзает ауру. Система икает опять!
Слышон вопль- 6-ка просекла,что у 9-ки осталось 14 ХП и кинув в неё всё что у него есть: магию,болты с арбалетом,все вещи и ресурсы-убивает! И его даже не смущает травма,которую он пулучил....
Каждый бой заканчиваеццо как правило Диско! эльфы без этого не могут обойтись! И только стрела попавшая в красное место и отбив шмотку приносит сладкую победу одной стороне и икоту Системе от другой)))))))))))
(взял у GVU, за что ему спасибо)
переходи на сторону ЗЛА, у нас есть ПиЧеНькИ
Йа БугАгаШеЧкА
|
| |
| |
| Мисс_Шапокляк | Дата: Вторник, 13.04.2010, 16:37 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.- Леди, разрешите мне присесть!- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.Сидящий рядом англичанин говорит:- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
|
| |
| |
| |
